Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному
что-то поправляет, затем другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Ребят вапросиц мона ?!
попробуй
Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
отвечает александр друзь

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Двое - Ургант и оператор звонят в дверь. Открывает мужик.
- Здравствуйте!Вы курите?
- Да!

В продажу поступил новый Fairy с запахом конопли.
Моешь посуду и радуешься...

Собираемся на рыбалку.
- А под рыбу что взяли?
- Мы мелкую отпускать будем, а крупную в баночку из-под майонеза

-Эй, красотка! - услышала Ксения и обернулась. Парни так и встали, разинув рты.
«Деревенщины, -подумала светская львица, - увидели известного человека.»
- Я не понял – в Москве все такие страшные???, - в один голос сказали парни.

Видел надпись пальцем на грязной маршрутке:
Куплю лекарство от льготников. Дорого!!!

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала:
"Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!"
Господа! Я плакал! Е#ал - и плакал!

Учёные вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это ь? К тому, что всё это - бесполезно. Наливай!

- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

Двое в вагоне:
- Коля, ты тра@аешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!!

Стахановские мужики суровее челябинских- они стоя не толька писают!

Больной нуждается в уходе врача,
и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Сидят два младенца в утробе матери и один другому говорит:
- И ты веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Потому что оно отлично плавает!

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Три мужика бегут за отходящим
поездом. Двое успевают
запрыгнуть, третий остается и
заливается хохотом. Дежурный
по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня
провожали!

К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу трахаться...
- Хм.. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу !
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу !
- А вы второго заведите !
- У меня их два десятка - а все равно хочу !
- Однако... Странная вы женщина !
- Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во дворе говорят, что я бл*дь !

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая!
Багира беременна...
И так будет с каждым, кто
нарушит закон джунглей.

Появляются деньги - появляются девки
Появляются девки - исчезают деньги
Исчезают деньги - исчезают девки
Исчезают девки - появляются деньги

Пошли на рыбалку трое христиан. Сели в лодку и отплыли от берега.
1-й говорит: "Ой я забыл на берегу червей!" Встает и идет к берегу по воде, берет червей и возвращается в лодку".
2-й думает: "Во дает". И говорит: "Мне тоже нужно на берег". Встал, сбегал на берег и вернулся.
3-й думает: "Ого". Говорит : "И мне тоже нужно на берег". Выходит из лодки и тонет.
1-й с горечью: "Эх, нужно было показать ему косу."
2-й: "Какую косу?"

оре знаешь?
- ну..?
- так вот это я его...

Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.

Этажи.
Девятый. Красят окно.
Восьмой. Принесли вино.
Седьмой. Починяют душ.
Шестой. Изменяет муж.
Пятый. Матерный хор.
Четвертый. Шурует вор.
Третий. Грохочет рок.
Второй. Подгорел пирог.
Первый. Рыдает альт.
Все. Прилетел. Асфальт.

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— Я и страшнее вещи видел…
На, попробуй! Только не выплёвывай! Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола. - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто 3,14здец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне 3,14зда

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника-грузина:
- Ты мальчик или мужчина?
- А как это?
- Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик - нет.
Немного подумав, грузин отвечает:
- Пиши - мальчик. Разве с ними уснешь...

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Женщины далеки от науки.
Сидел на работе, глаза устали от целого дня созерцания монитора. Взглянул на часы: «17:18», прикрыл глаза…. Очнулся, на часах: «19:20». Решил проверить, будет ли на часах 21:22, если ещё раз задремлю… Очнулся, показания прибора: «22:23». Странно, отчего такой перескок, а может прогрессия?! По следующему показанию можно составить закономерность…. «24:01» эксперимент прерван телефонным звонком. Это жена с вопросом: «Какого… Я ещё на работе?»
Выслушав мои объяснения, обозвала меня обидным словом и бросила трубку….

Американский гипнотизер выступает перед огромной аудиторией. Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются.
Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... и зал пришлось отмывать две недели.

- Дорогой, проходи, только давай потише. У меня папа за стеной спит, он - полковник ФСБ.
- Может быть шампанского?
- Давай, только потише, у меня мама вчера не выспалась. Она - генеральный прокурор.
- Давай выпьем.
- Хорошо, только давай потише, у меня у брата после ВДВ очень чуткий сон. Милый, а хочешь незабываемых ощущений?
- Да.
- Помогите, насилуют.

Нарик вечером сидит на мосту, поводит рукой куда-то в даль и говорит:
- Та-а-ам. Мимо проходил мужик и его заинтересовало, что там?
- Слышь мужик, что, там?
- Та-а-ам.
- Что там?
- Та-а-м.
- Ну что там?!
- Та-а-ам.
- Слушай, если сейчас не скажешь, что там, дам тебе пи@ды!
- Та-а-ам тарарам!

Админ из соседней конторы рассказал. Зовет его секретарша Главного -
такая классическая блондинка-барби.
- Саш, у меня что-то письмо не отправляется, аутлук говорит, что с
адресом что-то не так!
Саша идет, смотрит, адрес вроде нормальный, вводит девочка правильно.
Ну, заглючило аутлук. Но не может же крутой админ сказать, что не знает!
Он ее и спрашивает:
- А ты собаку какую вводишь?
Она:
- То есть как какую?
- Кобеля или сучку?
Девочка намертво зависает.

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Однажды Гёте прогуливался по парку. На узкой аллее ему встретился критик, враждебно относящийся к Гёте. Увидев поэта, он буркнул:
– Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
– А я наоборот – сказал Гёте и с улыбкой отошёл в сторону.

- Когда он умер, то оставил всё своё богатство детскому дому.
- И что это за богатство?
- Двенадцать детей.

Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.

Лентяй - это человек, который не делает вид, что работает.

- Кстати, ты анальный секс со своей девушкой пробовал ведь?
- Ага, но ничё не вышло - у неё члена не оказалось.

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же...
Да-да, а вот некоторые деушки при этом забывают, что путей у сердцу мужчины гораздо больше, чем 1...

Совет:
Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Апеллируйте к голосу разума!
Главное, повторяю, главное - успеть надеть трусы!

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.

Скандалы недели:
* Ургант траванулся актимелем!
* На кинофестивале никто не узнал Анджолину Джоли, опознали ее только Хабенский и то только по губам.
* Неизвестный москвич ворвался на Курский вокзал с криками «Понаехали тут!!!», сел в поезд и уехал

Еврей приходит в паспортный стол:
- Хочу поменять фамилию.
- А какая у вас сейчас?
- Кацман!
- Ну, а на какую хотите поменять, милочек?
- Кацманавт! ))

Почемy-то даже очень хрyпкие девyшки ломаются довольно долго...

- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты е#@нутая дура!!!

На уроке физкультуры:
- Так,мальчики,кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит,ты и ты... Ясно.... Значит,так; мы с вами покурим, остальным- пять кругов по стадиону.

Пока есть ноги - дорога не кончается,
Пока есть }{опа - с ней что-то приключается!

Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама,я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне.Я сегодня посмотрел и увидел,что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
-Да... ну.... понимаешь,у папы очень толстый живот,а я хочу,чтобы он был поменьше,и утрамбовываю его...
-Ничего у тебя не получится.
-Почему?
-Потому что каждое утро,после того,как ты уходишь на работу,приходит наша соседка и снова его надувает.

- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали...
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках...

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

О мужьях: есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь!!!

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Идет мужик по лесу ... дожь льет, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: ну за%бись!!! я толкаю а он бля%ь едет!

E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Продолжение далее...
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом "Смерть от зубочистки" и ток-шоу "Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах". Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество "иран-238".
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу "В постели с Хусейном".
Еще сегодня к нам должен прибыть полк "абрамсов". Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой "Макдоналдс". А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать "Христос Воскресе"!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна "Секс с Хусейном в большом городе". Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
"Американцы героически сдаются в плен под Багдадом". Ура, я стал телезвездой!

E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.

Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо Так толком и не поговорили

Если дурак круглый, это ещё не значит, что на него нельзя напороться.

Не оч смешно, но талантливо и свежо. Я зае$ался лексику подменять. Если что то пропустил, пардон, старался.

НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ
- Ну, ё$ана в бубен, $лядь, распро$уй! Доходился! Допрыгался! Е$антроп ты порнографический!!! Ты чо, $лядь на$уй $лядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пи$дец! Готовальня в $опу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и $ули? У меня две ладьи.
- Полторы $уи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И $ули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съе$ись на$уй, я доиграю!
- $уй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.
- От ни$уя себе $ляди ё$аны… Ты чо, трипперных $уёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
- $уилку… Я ему тогда ладьёй мат.
- Где?!
- В елдо$опинской пи$де… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
- С $уя ли мат?! А, да… Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём е$лысь – и пи$дарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.
- А $уй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в $опу должен. Слазь к $уям, и в расчёте.
- А вот $у-у-у-у-уиньки… А вот пё-о-о-о-о-о$дыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил.
- А толку? $уй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря при$опил, Гагарин.
- $уй на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил.
- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, $лядь, поставь!! На$уй он те тут нужен?! Е$лом на паперти торговать?!
- В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы потом… Ай дуду, ай дуду… Палец выебал пи$ду… Нет, не стоит.
- Слон-то белополяк у тебя! На$уй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. На$уй он не нужен! Меняйся, $лядь!!
- Отъе$итесь-ка, сударь… Я девушка скромная, могу и $уем по голове… М-н-да-а-а-а… Посмотрим, посмотрим… Чего из этого выйдет… Я е$у-е$у-е$у… Водосточную трубу… Мы е$ём-е$ём-е$ём… Всем детсадом кошкин дом… Шах.
- А на$уя? Закроется, на$уй… Закрылся, на$уй…
- Закры-ылся… А мы – вот так вот. И всё! Снимайте $уй, чешите шляпу. Вам мат.
- Ё-о-о-о$ не твою не ма-а-ать… Хитрый! Ну, ты, $лядь, хитрый! Ну, ты $лядь Эйнштейн е$и твою в Резерфорд!! $ля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый… О, я е$у… Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, $уями и железным бантом. Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, $лядь...

Парень волнуется перед первым свиданием, и не знает о чем говорить с девушкой, он просит совета у отца, на что тот отвечает: — "Не волнуйся, сына. Есть три темы, которые всегда работают: еда, семья и философия".
На свидании парень пытается начать разговор, вспоминает совет отца и спрашивает: "ты любишь яблочные пироги?". Девушка отвечает: "Нет". И снова воцаряется молчание.
Парень снова вспоминает совет отца и спрашивает: — "А у тебя есть брат?". на что девушка так же сухо отвечает: "нет". И вновь молчание.
Тогда парень решает использовать последний пункт из совета отца и спрашивает: — "А если бы у тебя был брат, он любил бы яблочные пироги?"

Было это еще в довоенной Югославии.
Заходят наши в аптеку и видят ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная.
Ну вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:) Ну и с сомнением таким и спрашивают:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил наших взглядом и спросил:
- Руссо?
- Да.
Продавец:
- Можно!

Бывает много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!"

Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили...

- Здравствуйте! К "ПивНет" подключиться не желаете?
- "ПивНет"? Что это?
- "ПивНет" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему пивопроводу...

- Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть?
- В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем.
- То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга?
- Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, а затем пить из нее.
- Скажите, а какое именно пиво я буду пить?
- Мы предлагаем вам самые разные сорта пива, вы сможете выбрать один из них, а каждый дополнительный сорт подключить за дополнительную плату. У нас есть даже специальный нефильтрованный канал!
- Здорово! Ну а цены? Сколько стоит литр пива?
- Самый дешевый сорт - "Жигулевское" по цене 20руб/литр. Есть элитные сорта пива из внешки... э-э-э, простите из других стран-производителей, они соответственно будут дороже за литр.
- А скорость? Как насчет скоростных характеристик канала? Не придется ли мне цедить пиво, образно выражаясь, "по капле в час"?
- Знаете, у нас установлены самые современные пивные насосы, поэтому давление поддерживается на постоянном уровне, практически не зависимо от загрузки каналов. Есть, конечно, небольшие перебои поступления по вечерам. И, если уж быть до конца откровенным, особенно по вечерам в пятницу, а также утром и вечером в субботу и воскресение, но это, сами понимаете, неизбежно... люди хотят пить больше обычного.
- Да, я понимаю.
- Еще хотелось бы добавить, что, подключившись сейчас, вы получаете бесплатно 50 литров высококачественного элитного внешнего пива.
- Очень заманчиво! Скажите, а могу я платить не за литр, а что то вроде абонентской платы за месяц пользования не зависимо от потребленных объемов?
- Да, конечно, наша компания понимает, что в один из вечеров к вам могут внезапно нагрянуть гости, и вы все вместе сильно напьетесь... простите, истратите весь свой положительный баланс на счете, что, несомненно, испортит вашу вечеринку возникшими проблемами с ее продолжением. Страшней всего, что кому-то придется бежать до далекого ночного магазина и тратить там остатки наличности! Мы учли это и ввели безлимитный тариф с фиксированной абонентской платой, но с ограничением по скорости потребления, не более 1 литра в час. Так сказать, и деньги целы, и гости веселы... Тариф "ПивоПати анлимитед"!
- Вы знаете, мне нужно время, чтобы эээ... подумать над вашим предложением. Честно признаюсь, сам я уже всецело готов подключиться, но вот моя жена...
- Для вашей жены у нас есть специальный канал "Кофейный", причем бесплатно по вечерам пятницы, субботы и воскресенья. Канал работает параллельно с основным пивным каналом, а качество кофе настолько потрясающее, что мозг и ротик вашей жены будет занят только кофейной церемонией, поэтому она не станет отвлекать вас от решения ваших, так сказать, насущных проблем.
- О! Это в корне меняет дело! Я думаю, уже завтра мы к вам подключимся!
- Спасибо, что выслушали меня.

Я закрыл дверь за агентом. В голове радостно бегала единственная мысль - свой личный пивопровод! Теперь не надо бегать ночью за очередной бутылкой в далекий магазин! Теперь можно без проблем "лечиться" по утрам в выходные дни. Не нужно искать каждый раз деньги на пиво! Ну, прямо праздник какой-то!

19:12 Антон Городецкий приехал на "Бентли"
19:12 Семен приехал на старой "Волге"
19:13 Антон Городецкий: Кто дуэль? (мг0,200,1160)
19:13 Семен: Кто дуэль? (мг2,222,678)
19:15 Семен:>[Антон Городецкий] антоха дарова! ты уже вк стал!!!
19:15 Антон Городецкий:<[Семен] ага ))))))
19:15 Семен:>[Антон Городецкий] эх, а же тебя во-о-от таким нупом помню)))
как ты так быстро вк стал?
19:15 Антон Городецкий:>[Семен] да вот одного вампирчега зашокалил ))
19:16 Семен:>[Антон Городецкий] за одного вампирчега??? 0_о
19:16 Антон Городецкий:>[Семен] он квестовый был )))
19:17 Семен:>[Антон Городецкий] это надо отметить!
19:18 Гесер приехал на инвалидной каляске.
19:18 Гесер: и нафига я эту извращенку старую опять в человека превратил?
19:18 Гесер задумался. Не беспокоить 10 ходов.
19:20 Семен выпил стакан водки. Пьян на 5 ходов.
19:20 Антон Городецкий выпил стакан водки. Пьян на 8 ходов.
19:21 Антон Городецкий: развезло что-то меня...
19:21 Семен применил на себя Соленый Огурчик. Больше не жжет во рту.
19:21 Семен применил на Антон Городецкий Соленый Огурчик. Больше не жжет во рту.
19:22 Фома Лермонт: Похмелите плз! (3 дня пьянства)
19:23 Семен применил на Фома Лермонт бутылка водки. Больше не похмелье.
19:23 Фома Лермонт: спасибо лекарю!
19:23 Фома Лермонт:>[Антон Городеций] поздр тебя Антоха с вк!!! вступай в мою оргу!
19:24 Гесер:>[Фома Лермонт] я ща сам в тебя ступлю! не трож моих вк. мну запрещает
19:24 Фома Лермонт:>[Гесер] как скажешь старый ко
19:24 Гесер:>[Фома Лермонт] ща молчу кину!
19:25 Фома Лермонт играет на волынке. Семен пляшет 6 ходов. Антон Городецкий пляшет 4 хода.
19:26 Лас: народ а чо нада с орешком и морковкой делать???
19:26 Гесер:>[Лас] сумеречный нектар из них надо сделать
19:26 Лас: да? а у меня какой-то зуб дракона получился (
19:27 Гесер:>[Лас] ЧЕГО У ТЕБЯ ПОЛУЧИЛОСЬ???
19:27 Антон Городецкий:>[Лас] как это???
19:27 Семен:>[Лас] научи плз!!!
19:28 Лас:>[Гесер]>[Антон Городецкий]>[Семен] повелись ))))
19:28 !!!Гесер, немного подумав, наложил Великое Молчание на Лас
за [Издевательство] на [1440] ходов
19:30 Арина плетела на метле.
19:30 Раздался хлопок и прямо из воздуха материализовался Эдгар. Полезная вещь - порталы.
19:30 Геннадий сбежал с Колымы.
19:31 Эдгар: Все недовольные Иные! Если вы чем-то недовольны и вас бесят админы, то добро
пожаловать в новую организацию для всех Последний Дозор. Мы покажим всем кузькину мать!
19:31 Антон Городецкий:>[Эдгар] гы! Ты же инком был!
19:32 Эдгар:>[Антон Городецкий] я с админами поругался и меня выгнали. Эрик суцкО!!!
19:32 !!!Гесер, немного подумав, наложил Великое Молчание на Эдгар
за [Оскорбления в адрес Администрации проекта] на [1440] ходов
19:32 Семен:>[Арина] перекрасилась! в наших рядах прибыло )
19:33 Завулон пришел с 5 слоя сумрака
19:33 Заулон:>[Арина] коза! шокалить всех -бип- предателей!
19:33 Заулон ушел на 5 слой сумрака
19:34 Арина:>[Гесер] пасибки! если б ты 100 талов не подкинул ))
19:35 Геннадий:>[Антон Городецкий] зашокалю! за костяна!!!
19:35 Геннадий с криком УРА напал на Антон Городецкий
19:36 Арина присоеденилась к бою на стороне атакующих
19:36 Эдгар присоеденился к бою на стороне атакующих
19:37 Антон Городецкий:>[Геннадий] ты качОк и шокал!
19:37 Гесер:>[Арина] ты перекрасилась чтоб на своих нападать?!
19:38 Арина:>[Гесер] за него экспы много дадут!!!
19:39 Надюшка присоеденилась к потасовке Справа.
19:39 Надюшка: ща люлей навешаю всем кто моего батю шокалить буит!
19:40 Мерлин присоеденился к потасовке Справа.
19:41 Антон Городецкий:>[Мерлин] ого! ты же демультнулся много лет назад!!!
19:41 Мерлин:>[Антон Городецкий] не ссы. у меня свои люди в администрации

несколько лет назад:

01:13 Антон Городецкий залез на крышу.
01:13 Семен залез на крышу.
01:13 Тиренок залезла на крышу.
01:13 Медведь поднялся на лифте.
01:14 Медведь:>[Антон Городецкий]>[Семен]>[Тигренок] грр-х вы что, идиоты? лифт есть для этого!
01:14 Антон Городецкий: -бип-
01:15 Вампирша: грр-х достали уже шокалы!!! из дома выйти нельзя на крышу залезть нельзя! что я вам сделала?!
01:15 Антон Городецкий:>[Вампирша] у тя ник дурацкий. за это и зашокалим
01:16 Завулон прилетел на Карлсоне
01:16 Завулон: так-так! а где Гесер?
01:16 Илья:>[Завулон] не знаю
01:17 Завулон: ЗАШИБИСЬ! модера нет и теперь можно капсить, орать матом и петь нацисткие песни!!! БУГАГА!!!
01:17 Илья протирает очки. Слеп на 1 ход.
01:17 Алиса прилетела на метле.
01:17 Петр Нестеров прилетел на венике.
01:17 Егор:>[Антон Городецкий] а если я стану светлым то я тоже должен буду шокалить всех с дурацкими никами?
01:18 Антон Городецкий:>[Егор] конечно! а если буиш хорошо шокалить, то тебя в Горсвет возьмут
01:18 Завулон: *вдохновенно запел* дойчен зольдатен унтер официрен нихт капитулирен!
01:18 Вынесено предупреждение модератором чата Иному Завулон. Во избежании
дальнейших санкций постарайтесь выражаться коректней.
01:18 Завулон: ого... он где-то рядом ((((
01:18 Антон Городецкий: короче хва лирики!!! свет в атаку!!!
01:18 Антон Городецкий нагло напал на Вампирша.
01:19 Семен, почесав зад, присоеденился к потасовке слева.
01:19 Медведь, сказав "преведь", присоеденился к потасовке слева.
01:19 Тигренок, злобно мяукнув, присоеденилась к потасовке слева.
01:20 Вампирша: грр-х шокалють (((
01:20 Завулон: тьма входим в защиту -бип-!
01:20 Завулон, гадко захихикав, присоеденился к потасовке справа.
01:20 Алиса, напудрив носик, присоеденилась к потасовке справа.
01:20 Петр Нестеров, поковырявшись в носу, присоеденился к потасовке справа.
01:21 Антон Городецкий:>[Все союзники] киньте салфетку плз
01:21 Семен:>[Антон Городецкий] чего тебе кинуть???
01:22 Антон Городецкий:>[Семен] -бип-! сферку киньте!
01:23 Тигренок:>[Все союзники] грр-х у них вк есть, че делать будем???
01:23 Илья, найдя очки, присоеденился к потасовке слева.
01:23 Завулон:>[Все противники] БУГАГА! я ща вас уделаю как девочко!
01:24 Вампирша: -бип- я в коме ((((
01:25 Алиса:>[Вампирша] кто тебя учил вампа раскачивать?! У Витезслава на форуме спроси. Он 300 лет им играет
01:26 Завулон превратился в демона.
01:26 Илья:>[Завулон] м-да, на аватарки ты бабла не жалеешь
01:27 Петр Нестеров: вот -бип- я тож в коме. надо было кудесом играть а не ведьмаком ((( демультуюсь нафиг
01:28 Завулон:>[Илья] ЧЕГО??? КАК ЭТО УШИ ОПЛАВИЛИСЬ И СПОЛЗЛИ ВНИЗ??? И ЧЕ ТЫ НА 5 СЛОЕ ДЕЛАЕШЬ???
01:28 Вынесено предупреждение модератором чата Иному Завулон. Во избежании
дальнейших санкций постарайтесь выражаться коректней.
01:29 Илья:>[Завулон] аура незначительности и все дела )))
01:30 Завулон:>[Алиса] это геся!!! зови Коляна и Юрика!!!
01:31 Алиса:>[Завулон] их ни в асе ни в скайпе нет (((
01:32 Завулон: геся ты суцко!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
01:33 !!!Гесер, немного подумав, наложил Великое Молчание на Завулон
за [Оскорбления/Недостойное Поведение/Мат] на [10] ходов
01:35 Антон Городецкий: Антон Городецкий получил 222 опыта в этом бою
01:35 Тигренок: грр-х Тигренок получила 147 опыта в этом бою
01:35 Гесер: Гесер получил 1436 опыта в этом бою
01:36 Антон Городецкий: круто мы их поимели ))) я даже у кого-то тыкву спер
01:37 Егор: да-а-а... я с вас фигею. Ну эти ваши Дозоры! Пойду лучше в БК поиграю
01:38 Максим сбежал из психушки.
01:38 Максим вероломно напал на Антон Городецкий.
01:38 Антон Городецкий:>[Максим] ты чего тваришь??? ты же светлый!!!!!!
01:39 Максим:>[Антон Городецкий] а мне пофиг!!! мне экспа нужна! меня в Инки сказали возьмут если 3кой стану. мне 5000 до 3ки не хватает!!!
01:40 Гесер: ну вы тут сами разбирайтесь. а то я весь в измотах и бабло на мобиле закончилось
01:40 Гесер спрыгнул с крыши.

немного позже:
14:22 Лайк приехал на "Запорожце"
14:22 Лайк вылез из "Запорожца"
14:22 Швед вылез из "Запорожца"
14:22 Арик вылез из "Запорожца"
14:22 Симонов вылез из "Запорожца"
14:22 Ефим вылез из "Запорожца"
14:22 Рублев вылез из "Запорожца"
14:23 Лайк: итак, мои украинские легионеры тьмы, сейчас мы будем качаться!
14:23 Лайк применил на себя бутылку "Оболони" (+3 опыт)
14:23 Швед применил на себя бутылку "Оболони" (+3 опыт)
14:23 Арик применил на себя бутылку "Оболони" (+3 опыт)
14:23 Симонов применил на себя бутылку "Оболони" (+3 опыт)
14:23 Ефим применил на себя бутылку "Оболони" (+3 опыт)
14:23 Рублев применил на себя бутылку "Оболони" (+3 опыт)
14:24 Лайк:>[Швед]>[Арик]>[Симонов]>[Ефим]>[Рублев] молодцы! продолжаем в том же темпе полчаса. еще два ящика "Оболони" есть

14:45 Швед:>[Лайк] шеф я больше не могу!!!!! пойду отолью!!!
14:45 Швед отошел за угол. Отливает 4 хода.
14:46 Гесер прилетел на ковре-самолете.
14:46 Гесер: м-да, этих бандеровцев мне только тут и не хватало
14:46 Гесер:>[Симонов] а этот вообще темный переверт! глюк ходячий
14:47 Лайк:>[Гесер] ФЕЕЧКО!!!
14:47 Швед:>[Гесер] БУГАГА!!!
14:47 Арик:>[Гесер] мы устроим аЦЦкИй аТаТаТ фЕеЧкО!!!
14:47 Симонов:>[Гесер] бойсО мну! йа страшный темный!
14:48 Ефим:>[Гесер] феечко кАзлы
14:48 Рублев:>[Гесер] ф бобруйск жЕвотнАе!!!
14:49 Вынесено предупреждение модератором чата Иному Лайк. Во избежании
дальнейших санкций постарайтесь выражаться коректней.
14:49 Вынесено предупреждение модератором чата Иному Швед. Во избежании
дальнейших санкций постарайтесь выражаться коректней.
14:50 Лайк: ф анус этих -бип- феечко. ща пиффко дапьем и пойдем шокалить
14:51 Гесер: ну-ну
14:52 Тамара вышла из депрессии.
14:52 Лайк:>[Тамара] девушка а вы аську мну не дадите?
14:52 Арик:>[Тамара] гы. йа иё знаю
14:53 Тамара:>[Арик] прив сонц. феек шокалите?
14:54 Гесер:>[Тамара] они церроз печени шокалят ))))
14:55 Лайк: Хлопці, пісню заспівуй!
14:56 Швед, Арик, Ефим, Симонов, Рублев: *дружно запели* Ти ж мене пiдманула, ти ж мене підвела...
14:56 Гесер: общение в чате только на русском языке!!!!!!!!!!!!!!!!!!
14:56 !!!Гесер, немного подумав, наложил Великое Молчание на Лайк со товарищи
за [Общение в чате не на русском языке] на [1440] ходов
14:57 Гесер:>[Лайк] теперь моя очередь говорить БУГАГА!!! можете назвать меня националистом ))))))
14:58 Гесер:>[Лайк] я вас не слышу ))))))))))
15:00 Лайк нагло напал на Гесер.
15:01 Швед присоеденился к потасовке слева.
15:01 Арик присоеденился к потасовке слева.
15:02 Ефим присоеденился к потасовке слева.
15:02 Симонов присоеденился к потасовке слева.
15:02 Рублев присоеденился к потасовке слева.
15:03 Гесер:>[Все противники] ладно-ладно. есть у меня один могильничек...
15:03 Гесер применил артефакт шарф "Зенита". Огромная толпа фанатов "зенита" обрушилась на Все противники. Лайк. Зубы выпали
и разлетелись в разные стороны -328 в коме! Швед. Почки опустились на землю. - 222 в коме! Арик. Нос сломался и вылез из
затылка. -242 в коме! Ефим. Ребра захрустели и медленно раскрошились. -160 в коме! Симонов. Уши оторвали и положили в карман. -258 в коме! Рублев. Трусы надели на голову. -186 в коме!
15:04 Гесер: Гесер получил 5678 опыта за этот бой. ЧТо-то маловато. Пойду в ЛВ еще один шарфик выиграю
15:04 Гесер улетел на ковре-самолете
15:05 Раздался хлопок и прямо из воздуха появился Шиндже. Какая полезная вещь - порталы.
15:05 Шиндже: мать моя женщина! сколько бутылок из-под оболони!
15:06 Шиндже собираерт бутылки. 12 ходов

несколько ранее:
18:45 Надюшка приехала на трехколесном велосипеде.
18:46 Надюшка:>[Арина] тетенька а как иной стать?
18:46 Арина:>[Надюшка] слушай тогда внимательно! сперва тебе надо убить Луку. затем пойти
в квартиру инквизитора, взять там из холодильника селедку и погрызть потолок...
18:46 Надюшка:>[Арина] понятно. а что такое Лука?
18:47 Антон Городецкий приехал на БМВ, тюнингованной Дядей Колей
18:47 Антон Городецкий:>[Арина] так блин! ты -бип- старая харош моей дочке лапшу на уши вешать! она совсем нубик еще!
18:47 Арина:>[Антон Городецкий] дочка? да вы батенька мультивод!
18:47 Антон Городецкий:>[Арина] не твоё собачье дело!
18:48 Арина:>[Антон Городецкий] ну ты мну ужо достал...
18:48 Арина, увеличив сиськи до 5 размера, напала на Антон Городецкий.
18:49 Антон: -бип-!
18:50 Оборотень Игорь присоеденился к потасовке на стороне защищающихся.
18:50 Арина:>[Оборотень Игорь] вонючий отверг экспоруб! ))) с 6 уровнем! )))
18:50 Оборотень Игорь:>[Арина] грр-х не надо грязи! я идейный отверг!
18:51 Антон Городецкий: на 4 свалила! ((((
18:51 Арина:>[Антон Городецкий] а ты че думал! твоя 2ка сосет у ВК! ) Ты даже кастовать не можешь "Антон Городецкий
применил Танатос на Арина - промах! ))))
18:52 Антон Городецкий: тяжко быть некроколдом с кривой раскачкой (((
18:52 Оборотень Игорь:>[Антон Городецкий] грр-х ты че сдался?! меня одного бросил!
18:54 Арина:>[Антон Городецкий] отверги тебе не помогут. буду дальше тебя шокалить )))
18:54 Раздался хлопок и прямо из воздуха появилась Светлана. Полезная вещь - порталы.
18:54 Светлана:>[Арина] хват моего мужа шокалить! лучше подуэлься с равным по силе!
18:55 Арина:>[Светлана] гы. вы совсем на этих виртуальных браках чокнулись. ну вызывай
18:55 Светлана вызвала на дуэль Арина.
18:57 Антон Городецкий:>[Светлана] Надя описалась. где подгузники лежат?
18:57 Светлана:>[Антон Городецкий] сам найди -бип-! Я занята!!!!!!!!!!!!!
18:58 Антон Городецкий применил подгузники на Надюшка. Больше не воняет.
19:00 Светлана: уделала я эту -бип- старую, хоть она и в артах была вся! )))
19:01 Арина: вот -бип-! я теперь вся в измотах (((( а мобилы в деревне нет чтоб релакс заказать (((
Зря с вами связалась!
19:02 Эдгар приехал на Воронке с мигалками.
19:02 Эдгар:>[Арина] добрый день! так-так! вы обвиняетесь в мультиводстве!
19:02 Арина:>[Эдгар] ты чего несешь, чароплет????
19:03 Эдгар:>[Арина] вам знаком персонаж Луиза?
19:03 Арина:>[Эдгар] знаком. я ее того... демультнула
19:03 Эдгар:>[Арина] да ну???
19:03 Арина перешла на 4 слой сумрака.
19:04 Эдгар:>[Антон Городецкий] че встал? побежали за ней! экспы получишь!
19:04 Эдгар и Антон городецкий уехали на Воронке с мигалкой.
19:05 Витезслав приехал в гробу на колесиках.
19:05 Витезслав:>[Светлана] девушка вы не поможите Инквизиции один квестовый предмет испытать?
19:05 Светлана:>[Витезслав] не мне дочу пора укладывать
19:06 Костя свалился как снег на голову.
19:06 Костя:>[Витезслав] йа магу памоч!
19:06 Витезслав:>[Костя] ну пошли. тока нам надо 12 бутылочек крови
19:06 Костя:>[Витезслав] круто! йа на бирже тока что купил ровно 12 пузырей
19:06 Витезслав:>[Костя] совсем хорошо! ))) тогда пошли скорее! ты вроде как юный хакер?
19:07 Костя:[Витезслав] Типа того. Так какое, говоришь, у тебя мыло?