Зашел на кухню в офисе включил чайник
вышел... захожу... холодный...
тупо стою пялюсь на него...в розетку включен...кнопка включена...не работает...сбой в проге...возврат...все правильно...в чем причина???...
наверное сломался...подымаю... стоп!!! чето не то...ага!!!! кто то чайник на подставку не поставил))))))))

Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи:
1. Кроссовки
2. Джинсы
3. Магнитофон

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как ни выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится
на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус,
доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы
научиться считать до десяти.

Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев.

Встречаются два друга:
- Ты че грустный такой?
- Да тараканы достали.
- А я от них избавился просто. Перестал дома есть и каждый вечер приходя говорил: "Тараканы! Жрать нечего." Они и ушли.
Парняга так и поступил - дома не ест и каждый вечер: "Тараканы! ЖРАТЬ НЕЧЕГО!"
Примерно через неделю приходит - нет тараканов. Лег довольный спать. Утром просыпается, чтото нос щекочет. Открыл глаза - на носу сидит таракан и говорит ему: "Вставай беднота! МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ!!!"

Из "Женской Лиги" миниатюра:

Женщина (Ж) открывает дверь. За дверью Мужчина (М) : "Здравтствуйте, Я из благотворительной организации. У вас нет случайно ненужных вам вещей, может одежда там какая-нибудь?"
Ж:"Да, да, конечно...Вот (отдает свитера, кофточки и многое другое) возьмите, пожалуйста!"
М:"Хорошо, спасибо! А посмотрите ещё, может есть ещё что-то ненужное, может то, чем уже не пользуется ваш муж?"
Ж: "Да, есть..." Закрывет за М дверь и снимает с себя халат.

Картина маслом: стоит на улице мент и орёт матом на маленького мальчика лет шести с собачкой а ля болонка. Подходят прохожие и возмущаются, мол как так можно, вы должны охранять порядок, а тут такое вытворяете.
-- А вы что на моём месте делали бы? Этот засранец уже третьи сутки за мной ходит и просит переспать с его сучкой!!! Ему видите ли позарез нужна МИЛИЦЕЙСКАЯ СОБАКА!!!!

Сво - Препод.
Кирил - Студент.
*
Сво: Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю писец, придется в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул, так удивился, мало того что все правильно так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.
Кирил: Ыыы
Сво: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.
Кирил: Оля из ПМ-43?
Сво: Угу, а что знаешь её?
Кирил: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, а то жрать пи%дец как хочется

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

Лучший способ спрятать порнуху - это записать ее на видеокассеты.
Их все равно уже в доме никто не смотрит...

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Две разведенки встречаются:
- слушай, как ты решаешь проблему, если трахаться захочешь
- да просто звоню в ЖЭК, вызываю водопроводчика, он приходит, чинит кран, я приглашаю его посмотреть, почему гудит труба в спальне, а там его соблазняю.
Встречаются через месяц:
- ну как пробовала?
- да пробовала, да промашка вышла – я подумала, что водопроводчика вызовешь ждать долго – позвонила 04 в газовую службу, пришел газовик быстро, починил духовку, пригласила его в спальню, начали, а он все не туда сует, я ему говорю, мужчина вы ж не туда, а он извините, девушка для того места надо было водопроводчика вызывать, а я по газовой части.

Виста появилась из-за инквизиции... Кого-то в свое время явно недожгли

С:\Documents and Settings\Хрень по работе\Заказчики\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Совсем ох@евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Если говорят, что природа отдыхает на детях талантливых людей, то на Стасе Пьехе природа поехала в Турцию, погудела там на штуку баксов, подцепила клёвых девчонок и привела их к себе в номер.

По информации агентства, во вторник 8 января 65-летние Дэвид Далайа (David J. Dalaia) и Джеймс О'Харе (James O'Hare) попытались получить в одном из магазинов 355 долларов по чеку социальной страховки на имя 66-летнего Виргилио Синтрона (Virgilio Cintron). Однако менеджер отказался это сделать, заявив, что получение денег возможно лишь в случае личного присутствия Синтрона.

После этого мужчины вернулись в квартиру, где находился только что скончавшийся Синтрон, одели его труп, посадили на офисное кресло на колесиках и повезли в магазин. Однако получить свои деньги им так и не удалось. По дороге подозрительную троицу заметил полицейский детектив, который решил разобраться в ситуации. На вопрос, что они делают с трупом, злоумышленники с удивлением воскликнули: "О боже, он умер?!"

Как установили полицейские, Далайа и О'Харе за последние 50 лет регулярно употребляли героин и неоднократно подвергались арестам за мелкие преступления. Покойный Синтрон также часто попадал в полицию за ограбления, нападения на людей и употребление наркотиков. По словам его родственников, недавно Синтрон был госпитализирован с диагнозом "болезнь Паркинсона". Предположительно, его смерть наступила по естественным причинам."

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?

- Понимаешь в женщине должна быть загадка!
- Ага.... Даст или нет)

мифы про питерцев
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово “кольцо” для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

Мифы о москвичах
1. Москвич уверен, что за МКАДом жизни нет!
2. Большинство москвичей удивится, если вы купили билет на поезд. Есть же самолеты!
3. Большинство москвичей удивится, если, приехав в Москву на выходные, вы идете в Третьяковку, а потом еще в Оружейную палату, и иногда даже выяснят, где это.
4. Каждый москвич уверен, что бессмысленно выходить из вагона метро по очереди и не толкаясь, поэтому в вагоны метро входят и выходят все одновременно. Некоторые при этом выживают.
5. Москвич, замученный нехваткой времени, уверен, что лучший фитнес - это утренняя пробежка вверх по эскалатору с дополнительной нагрузкой на локтевые мышцы.
6. У каждого москвича в потайном шкафчике стоит глобус Москвы.
7. Москвич знает, что в России есть только один город и несколько пригородов Москвы: Нижний Новгород, Питер, Сургут. Пушкин - это поэт.
8. В пригород Питер москвичи приезжают на один день (нет, не в Эрмитаж), который тратят на то, чтобы позырить на диких питерцев в природной среде обитания.
9. Москвичи опасаются стрелки Васильевского - там встречаются некие расстрельные колонны. Это может быть опасно для жизни.
10. Белых ночей нет. Это рекламная акция московского пригорода.

Парадокс российского шоу-бизнеса.
Виктор Цой умер, но жив. А Анита Цой жива, но мёртвая

На днях на работе коллеги обсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер.
Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..."
И тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."

У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин… - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола…

Gозвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Страна, в которой я родился, исчезла с политической карты мира.
У города, в котором я живу, отняли статус столицы и сменили название.
Пока я учился в институте, ему сменили название и профиль.
Компания, в которой я работаю, была поглощена другой и лишилась своего названия.
Сайт, на котором я зарегистрировался...
Друзья! Может весь бардак в этом мире из-за меня?

Реальная история, произошедшая со мной полчаса назад.
Звонок на мобильник, номер не определился.
Я:
- Але, слушаю!
Вопрос на другом конце трубки с характерным акцентом:
- ВЫ КИТАЙСКИЙ ЧЕЛОВЕК ИЛИ РУССКИЙ?
Мойшинально отвечаю:
- А поцему ви спрашиваете?
В трубке в ответ:
- ОПЯТЬ ОНИ

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.

В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут...

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!

Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену!

Прочитал книгу о вреде курения.
Твёрдо решил бросить читать.

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Но я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется
вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно
интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать
целостность вкуса всех компонентов пакета.

...К сожалению, подобный уровень ясности часто отсутствует в пользовательских интерфейсах. Представьте графический интерфейс пользователя Wimdows на автомобиле. Вы трогаетесь, выбрав в главном меню пункт \\\"Движение автомобиля\\\". Щелчок по нему откроет меню \\\"Переключение скорости\\\", которое предложит вам выбор из опций \\\"Вперед\\\", \\\"Назад\\\" и \\\"Нейтральная\\\". Щелкните по одной из них, чтобы передвинуть флажок на нужное вам направление. Затем вернитесь в меню \\\"Движение автомобиля\\\" и выберите команду \\\"Поехали\\\". Это вызовет появление диалогового окна \\\"Скорость\\\", где вы должны использовать ползунок для ввода желаемой скорости. Однако установить скорость правильно трудно вследствие высокого разрешения ползунка (пол-миллиметра движения мыши соответствует примерно 1 км/ч), поэтому вы скорее установите 59,7 км/ч вместо 60. Затем вы нажимаете кнопку \\\"Поехали\\\" в диалоговом окне, вслед за чем появляется сообщение \\\"Стояночный тормоз не убран - нажмите F1 для справки\\\" (динамик издает громкий звук). Вы покорно щелкаете по кнопке \\\"ОК\\\", чтобы убрать окно сообщений, затем снова пытаетесь открыть главное меню, но машина просто посылает вам звуковой сигнал. Наконец, поняв, что дело в том, что диалоговое окно \\\"Скорость\\\" еще отображается, вы щелкаете по кнопке \\\"Отмена\\\", чтобы убрать его. Вы открываете меню \\\"Стояночный тормоз\\\" и убираете флажок \\\"Включен\\\". Затем вы снова открываете окно \\\"Поехали\\\". И вновь получаете сообщение (и громкий звук) о том, что вы должны сначала выбрать направление в меню \\\"Переключение скорости\\\". В этот момент вы решаете, что вам, может быть, лучше пройтись на работу пешком.

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?

Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда
он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали
самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно,
только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил
Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы".
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга,
и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые
знаменитые грешники конца 20 века!"
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые
голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит
в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных
черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли
и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!".
Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним
уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.
Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери
слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 -
95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за
Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты
чертей, больше ничего не видно.
А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл
Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!"
"Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?"
"Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь
поглядеть, только тихо."
Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок.
И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми
гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь
на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя
на коленях, держит поднос с фруктами.
" Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю."
А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый,
химик-фармацевт."
"Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?"
"Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс (выпадает в осадок):
- Это почему, мол?
Чубайс:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!

Умирает Билл Гейтс, команда докторов бьется с ним уже полдня и ничего не помогает. Они ему один электрошок, второй - без толку... Душа Билла (здесь предполагается, что она есть покидает тело, отлетает, подымается вверх - и видит -рай, голубенькие окошки, миллионы юзеров сидят за новейшими лицензионными виндами... Но тут врачи дают еще один электрошок, и душу резко возвращает назад.
Билл - все! хочу назад, отстаньте ... в обшем снова душа полетела, несется в ожидании - и попадает в котел со смолой.
Билл в шоке, не поймет, в чем дело, и тут один черт, шевеля вилами, наклоняется, ухмыляется и говорит:
- Ну вот и ты, Билли, попался на демо-версию...

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового
компьютера появляется надпись:

Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к
производителю.

Майкрософт подала в суд на компанию, выпускающую стиральный порошок *Дося*. Майкрософт не понравился девиз рекламы фирмы Дося - " Если нет разницы, то зачем платить больше?" Адвокаты Майкрософт утверждают, что ИМЕННО после показа этой рекламы, миллионы Росиян бросились в магазины покупать НЕЛИЦЕНЗИОННЫЕ (пирацкие) копии Виндоуз.....

Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter.

Игра "О счастливчик"
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....

Глючит - зчачит сyществyет! Билл Гейтс.

- Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона?
- Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.

полчаса назад читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли. (3 буквы) хммм...

Джордж Буш поехал в Ватикан и опоздал по уважительной причине. Он долго корчился и дымился на входе в Собор Святого Петра.

Было это когда мы принимали присягу после прохождения военной кафедры. Порядок присяги примерно такой: подходит бравым шагом курсант, говорит что-то вроде "Курсант такой-то для прохождения присяги прибыл", правой рукой принимает Калаш и торжественно клянется (за давностью лет уже не помню подробностей). И вот подходит один браво-волнующийся кадр и выдает:
- Курсант такой-то для прохождения присяги ПРИНЯЛ... .
Народ пытается не заржать, полкан делает страшные глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша) тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсант ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш, курсант опять тянет левую руку. Полковник убирает автомат. И так несколько раз. Мы уже просто начинаем сползать. Такой "танец" повторяется еще пару раз и тут курсант, чуть не в слезах, выдает:
- Издеваетесь?!
Тут строй, включая полкана просто рухнул

Преамбула. Тороплюсь в универ. За плечом в хоз. сумке девайс для прибора, которым измеряют нагрузку (девайс похож на обоюдоострый топор на коротком древке, только лезвия тупые, шириной милиметра 3 и узковаты). Сама история. Тороплюсь, эту пофигень еще и приделывать, тут голос с боку дай закурить. Я гопов вообще не люблю, а тут еще и настроения нет, говорю для таких нет даже бычка. Надо тут описать гопничков: сантиметров на 10 ниже меня, мускулатура отсутствует в принципе, 2 тела. Достает ножек-бабочку и просит дать сигарет и денег на пиво подкинуть. Мать Терезу нашли, м*я. Снимаю сумку и медленно достаю девайсину, таких лиц я еще не видел. Результат: 1 трофейный ножек, хорошее настроение. 3.Ы. В стране уже гопы не те, что были раньше, лет 5 назад у них была физ. подготовка, они бы мне эту девайсину кое куда затолкали. А так глядишь лет через 5-7 и не останется их больше. З.Ы.Ы. Вчера, рассказали историю, про двинутого мужика с топором, который носится около УГНТУ (мой универ). Я стал знаменит.

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”

Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над проектом "Корсары-1". Hу, кто играл, тот знает - пираты, сражения, абордажи... Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью... Куры с какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели, все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов.

История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался. Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую пиратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, мучимый приступами романтизма, очень любит детей и животных. Hо вот внешность чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка. Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то внешностью.

И вот как-то раз, аккурат той самой осенью, аппетит у него разыгрался. Hу, есть человек захотел. Вполне законное желание к концу рабочего дня. Совратил он Андрюху, Анри, художника, кто книжки издательства АСТ покупает - знает, и пошли они малым ходом, не торопясь, к ближайшему очагу общепита. В Макдональдс, короче. Hу а там, ясно дело, очередь. Встали они в ту очередь, стоят, никого вокруг не трогают, предвкушают вкусно покушать и культурно оттянуться. В смысле десерта.

Hа этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет Леху. Потому что немцы, вдоволь накушавшись прелестей нацизма и как огня боящиеся всякого насилия на экранах электронно-лучевых трубок, требуют в своей фрицевской версии убрать из игры все это кровавое безобразие. Привести, так сказать, улицы к стандартам сытой объединенной Германии.

А убрать это д00моподобное зверство некому, кроме Лехи. А Лехи нет. А сделать надо срочно. И Шеф принимает волевое решение: звонить Лехе на мобильник. Устроить разнос за самовольное оставление рабочего места в рабочее время, а попутно выдать ценные указания по даунгрейду в немецкой версии. Перенесемся же обратно в Макдональдс, в мирную очередь у касс, в которой, между прочим, стоят в том числе женщины и дети.

У Лехи на поясе звонит мобила. Он снимает трубку и далее окружающие слышат следующий диалог из уст братанообразного мужика:

- Але. Да, я. Что? Кровь со стен смыть? Лады, смою. А трупы? Оставить? Понял.

Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших домохозяек и несколько человек, застывших с гамбургером у открытого рта, за ближайшими столиками.

Вчера отправился за пивом. Маманя вслед прокричала: "Туалетной бумаги купи 2 рулона! А то кончилась..." Я: "Ага", и пошёл. Стою в кассу, в корзинке полторашка пива и 2 рулона туалетной бумаги. Мужик сзади (указывая на бумагу): "Чё, так организм на пиво реагирует?.."

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Да, День милиции не прошел бесследно.

- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Мама, не нужно так называть мою девушку!

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Hе понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак "лошадью"? Hу самое большее "пони", блин!

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
- Конечно, а что, есть проблемы?
- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
- Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину
прикроет треуголка!
- Ой, да я совсем не агрессивный.
- Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса,
а лысина - то, что надо!
- Ой, что-то не хочется монахом...
- Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную
ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!

Из приказов на увольнение

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

***

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

***

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

***

"Второй год не выходит из отпуска".

***

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

***

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя

"Фэйри".

***

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

***

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".via alxmcr

Вчера. Ловлю тачку. Останавливается, открывается задняя дверь, мол. Чел спрашивает: Вам куда?
- На Волкова
- садись, если не милиционер.
Сажусь, смотрю в тачке у меня еще три попутчика, судя по всему друзья таксиста, пацаны лет по 18-20, в динамиках рэп, ржут и косяк забивают. Ну поржали вместе. Выхожу.
- Сотни хватит?
Дружный хор:
- Хватит!!!
- Ладно,- говорю, - удачи, было весело, особенно если учесть, что я майор милиции!
Дружный хор:
- Бл@дь!!!!
- С праздничком, защитнички!
- Буага-гаа!!!!!

Муж с женой у одной из касс Большого Театра.
Он: Девушка,нам ,пожалуйста два билетика на "Лебединое озеро"
Кассир:Билетов нет!
Он:Девушка,ну пожалуйста,понимаете,я эстет,нам обязательно нужно попасть на "Лебединое озеро"...
Кассир:Мужчина,билетов нет!
Он: Девушка,ну вы поймите,я эстет...
Кассир:Билетов нет и не будет!!!
Она:Вась,может тогда не надо..?
Он:Подожди...,девушка,понимаете я...
Кассир:Мужчина я же вам русским языком...
Она:Вась,может тогда в кино пойдем..?
Он:Заткнись,сука,я сказал!!!Девушка,я эстет...

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13-го этажа вниз.
Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
– Мусор захвати с собой, бездельник!

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.

Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...