- Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку. - А она мне: "и что бы это значило?" - А я возьму и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" - Сказала, что .....
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно *** После провала на «Евровидении» Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: «Мамо», «Папо», «Дедушко», «Бабушко», «Внучко» и «Жучко». Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - «Репко». *** - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... *** Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер. *** - Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку. - А она мне: "и что бы это значило?" - А я возьму и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" - Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.. *** В результате взрыва на ликёро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета! *** - Коня! Коня! Полцарства за коня! - Жениться вам надо, барин... *** Мудрость дня!
Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать... *** Удачи!
Как часто вижу я что тьма Людские души поглащает Вокруг придательство и ложь А свет всё чащё угасает Но царство света вновь прийдёт И в это веря я живу Ночами с демоном сражаясь За дело света Я умру !!!!!!!!! А вы решайте сами
Читаю как-то ребёнку сказку про Мальчика-с-пальчик.Цитирую дословно:"Жили-были старик со старухой. Раз старуха рубила капусту и нечаянно отрубила палец.Завернула его в тряпку и положила на лавку.Вдруг услышала, кто-то с лавки плачет.Удивилась старуха, испугалась: - Ты кто такой? - Я твой сынок, народился из твоего мизинчика." Муж, сидящий рядом, комментирует: - С тех пор старуха решила бросить пить. Продолжать дальше я не могла...
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону: - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секиса, давай, пока! Отключает телефон, звонит: - Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую! Отключает телефон, тут же набирает номер: - Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...
Как часто вижу я что тьма Людские души поглащает Вокруг придательство и ложь А свет всё чащё угасает Но царство света вновь прийдёт И в это веря я живу Ночами с демоном сражаясь За дело света Я умру !!!!!!!!! А вы решайте сами
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро улыбаясь: — Нет, ребята, халяву выпустил.
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: - В чем проблема? - Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад? Черт: - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? - Да. - Проживали на Пушкинской 32? - Да! - Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"? - Да! - Родились в 1760? - Нет! - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
Один приятель спрашивает другого: - Почему тебя так бабы любят? - Потому что я - умный, добрый и красивый. - А почему не женишься? - Так, повторяю - потому что я - умный...
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
-Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья! -Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть! -Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит. .
Как часто вижу я что тьма Людские души поглащает Вокруг придательство и ложь А свет всё чащё угасает Но царство света вновь прийдёт И в это веря я живу Ночами с демоном сражаясь За дело света Я умру !!!!!!!!! А вы решайте сами
Попробуй…" - шепнула Мечта. "Что? Опять? ? ? ? ! " - возмутился Опыт. "Хе…снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина. "Нет! Из-за меня! ! ! ! "- поспорила Гордость. "А может… не надо? " - пролепетала Осторожность. "Осторожность, иди в ж. . пу! " - гаркнула Храбрость. "Я закрыта на приключения! " - отмазалась Ж. . па. "А вот и я! " - объявила Решительность. "А может лучше завтра? " - поинтересовалось Сомнение. "Сегодня или никогда! " - отрезало Упрямство. "Главное только не как вчера! " - предупредила Обыденность. "Вчерашнее не повторится! " - успокоила Глупость. "Всё будет по-другому! " - соврало Предчувствие. "На что-то это похоже. . " - задумалась Память. "Суки вы все…" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца: - Мясо есть? - Нет! - А яйца? - Тоже нет! - Стиральный порошок? - Нету! - А травилка для тараканов? ! - Нет! - Жидкость для мытья посуды? - Нет! - Корм для собак? - Нет! - Что у вас ваще за магазин такой? ! Ничего нет! Закрыли б его на хрен! - Ключа нет!
- Куда, чёрт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
- Телефонный номер, который вы продиктовали не отвечает. - Как!? Совсем не отвечает? - Нет, б%%%ь! Первые три цифры ответили, остальные молчат!!!
Как часто вижу я что тьма Людские души поглащает Вокруг придательство и ложь А свет всё чащё угасает Но царство света вновь прийдёт И в это веря я живу Ночами с демоном сражаясь За дело света Я умру !!!!!!!!! А вы решайте сами
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него...
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели?
Женщина жалуется подруге: - Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах! - Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке? - Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот. - У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос. Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: "У тебя барахлит распределитель зажигания". Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь. "Точно, все дело в распределителе", сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски. "Вы не поверите, что я сейчас видел", - поделился он с барменом и рассказал ему всю историю. - Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил бармен. - Почему это? - удивился мужчина. - Она совсем ничего не смыслит в машинах.
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: - Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса. Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу: - Ну как, спор еще в силе? Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест. Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек: - Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса? Ирландец заминается: - Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.
Как часто вижу я что тьма Людские души поглащает Вокруг придательство и ложь А свет всё чащё угасает Но царство света вновь прийдёт И в это веря я живу Ночами с демоном сражаясь За дело света Я умру !!!!!!!!! А вы решайте сами
Как часто вижу я что тьма Людские души поглащает Вокруг придательство и ложь А свет всё чащё угасает Но царство света вновь прийдёт И в это веря я живу Ночами с демоном сражаясь За дело света Я умру !!!!!!!!! А вы решайте сами
Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа: "Увеличение члена на 10 см!!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса...
Дорогие мужчины! Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы. П.С. с 3 попытки вроде норм как положено
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая ещё дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!"
Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
Как часто вижу я что тьма Людские души поглащает Вокруг придательство и ложь А свет всё чащё угасает Но царство света вновь прийдёт И в это веря я живу Ночами с демоном сражаясь За дело света Я умру !!!!!!!!! А вы решайте сами
Как часто вижу я что тьма Людские души поглащает Вокруг придательство и ложь А свет всё чащё угасает Но царство света вновь прийдёт И в это веря я живу Ночами с демоном сражаясь За дело света Я умру !!!!!!!!! А вы решайте сами
https://семечка-джа.com/%D1%80%....to.html - Sweet Tooth Auto. Купить семена конопли Свит Тус авто. Семена марихуаны наложенным платежом по Украине Интернет-магазин “Семечка Джа” занимается реализацией отборных семян коноплилучших сортов и уже несколько лет является лидером в этом сегменте рынка. Наш интернет-магазин предлагаем Вам семена только наиболее высокого качества, которые имеют невероятно высокий всхожесть. Кроме качества предлагаемой нами продукции, Вас без сомнения приятно удивят наши демократичные расценки. Это можно объяснить тем, что жесткая конкуренция среди интернет-магазинов, продающих подобного родатовар, обязываетбороться за безупречное качество семян и сервиса и при этом сохранять невысокие цены. Приобретая семена марихуаны в интернет-магазине “Семечка Джа”, Вы обязательно получите конкретно тот вид, что Вы выбрали. Наша компания доставляем продукцию по территории Украины и России. Если по какой-то причине клиент не получаете свой заказ, наша компания гарантируем возвратить сумму, которую Вы заплатили за товар, в полном объеме. вот тут http://семечка-джа.com/%D1%80%....%BE%D1% 86%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B/auto_sweet_cheese.html - http://семечка-джа.com/%D1%80%D0%B5%D0%B3%D1%83%D0%BB%D1%8F%D1%80%D0 %BD%D1%8B%D0%B5_%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D1%86%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B/auto_sweet_cheese.html Sweet Cheese Auto. Купить семена конопли Свит Чиз авто. Семена марихуаны наложенным платежом по Украине И, наконец, что касается неразглашения – компания “Семечка Джа” уважает выбор своих покупателей, поэтому, заказывая семена марихуаны у нас, Вы можете быть полностью уверены, что любая инфа о покупателе и месте доставки сохранится не будет разглашена. соц. сети https://www.instagram.com/semena_cannabisa/ https://vk.com/semjaah https://www.youtube.com/watch?v=uvTLq_CndYs https://www.facebook.com/jah.seed.568 https://www.twitter.com/#!/@SeedJah т. +38(099)76-66-563 +38(099)76-66-563 сюда http://семечка-джа.com/ua....to.html Купити елітне насіння марихуани Jack Auto, авто квітучі насіння, недорого
